Wochenrückblick #52 - Selbstverleugnende Persönlichkeit und eine andere Perspektive auf die Liebe

'Special Person - Khalil Fong'

Vorwort

Dies ist eine Aufzeichnung und Reflexion meines Lebens vom 30. November 2023 bis zum 3. Dezember 2023.

Am Sonntagabend, während ich verschiedene Dateien ordnete, wurde mir beim Öffnen des Dokuments bewusst, dass viele der vorherigen Ausgaben in den Nischen der Arbeitstage geschrieben wurden. Zufälligerweise kehrte ich am Freitagabend nach Hangzhou zurück und hatte mehr Zeit für mich. Ich dachte darüber nach, den Wochenrückblick nicht bis zur Wochenmitte zu verzögern, um Hektik zu vermeiden.

Einen Großteil meiner Reise und des Wochenendes verbrachte ich damit, Bücher zu lesen und Anime nachzuholen. “Frieren: Nach dem Ende der Reise” fesselte mich; ich konnte nicht anders, als 13 Folgen am Stück zu schauen, was mich nach mehr verlangen ließ. Es weckte sogar meine Sehnsucht nach der Welt der Schwerter und der Magie und ließ mich überlegen, “Fire Emblem Engage” zu spielen. Während jedoch der Switch auflud, begann ich “Neurosis and Human Growth” zu lesen, was einen ganzen Tag in Anspruch nahm. Am Ende des Wochenendes hatte ich den Switch nicht einmal eingeschaltet. Nachdem ich aufgrund einer Krankheit zwei Wochen lang kaum trainiert hatte, nahm ich das Laufen wieder auf und erlebte Hangzhous nächtliche Szenerie neu, was Erinnerungen an jene Zeit im Juli und August wachrief, die sich anfühlte, als läge sie ein Leben zurück. Es gab noch viele weitere interessante Ereignisse.

Die “selbstverleugnende” Persönlichkeit

Oft spüre ich die unbehaglichen Aspekte meiner Persönlichkeit, die durch vergangene Erfahrungen geprägt wurden, fühle mich jedoch ratlos, wie ich sie ändern könnte. Diese Woche beendete ich die Lektüre von “Neurosis and Human Growth”. Ich lese selten solche Bücher; zuvor hatte ich “Minderwertigkeitskomplex und Transzendenz” sowie “Der Mut, unbeliebt zu sein” gelesen, die zwar Resonanz fanden, mich aber hilflos zurückließen. Dieses Buch wurde mir einmal empfohlen und landete auf meiner Leseliste. Als ich am Wochenende damit begann, war ich fasziniert und las es an einem Tag aus, wobei ich mich in vielen Beschreibungen des “selbstverleugnenden” Typs wiederfand.

Das Wertvollste daran finde ich nicht etwa eine Lösung - psychologische Heilung ist nichts, was allein durch Theorien aus ein paar Büchern wirksam sein kann. Kostbar ist vielmehr die treffende Beschreibung von Verhaltensweisen und Denkmustern, die ich schwer in Worte fassen kann, bis hin zum Erstaunen.

neurosis_and_human_growth_02

Diese Passage resonierte am stärksten mit mir. Ich halte mich nicht für übermäßig unentschlossen, aber oft scheine ich Dinge zu vermasseln, wenn ich mit Konflikten zwischen Liebe (im weiteren Sinne, nicht auf romantische Gefühle beschränkt) und dem Rhythmus des Lebens selbst konfrontiert werde. Es ist, als würde ein durchgehend funktionierendes Programm unter bestimmten Bedingungen auf einen unvermeidlichen Fehler stoßen. Der Grund ist nicht schwer zu finden - ich möchte einfach beides und kann keines aufgeben.

Früher dachte ich, es sei Perfektionismus am Werk, der mich eine Lösung erwarten ließ, die beide Seiten zufriedenstellt. Später erkannte ich allmählich, dass es nicht ganz das war, sondern vielmehr der Konflikt selbst, der ein starkes Gefühl der Unordnung erzeugte, vor dem ich mich fürchte. In solchen Momenten vertraue ich mich weder der einen noch der anderen Seite mit dem Problem an, dem ich gegenüberstehe, noch suche ich Hilfe. Stattdessen verfolge ich stur, was ich für die optimale Lösung halte, eine, die beide Seiten ausgleichen kann. Die Realität macht es jedoch oft schwierig, beides zu erreichen, was zu Selbstkritik und Selbstabwertung aufgrund von Unfähigkeit führt, was wiederum ein noch stärkeres Gefühl der Unordnung auslöst.

Diese Beschreibung mag abstrakt erscheinen, aber ein aktuelles Beispiel kommt mir in den Sinn. Ende August erhielt ich eine Einladung für das muChiangmai-Mentorenprogramm, das die Möglichkeit bot, eine Weile in Chiang Mai zu verbringen. Die Bedingung war, einen englischen Solidity-Workshop abzuschließen, eine herausfordernde, aber erwartete Reise.

Zu dieser Zeit plante ich auch meine erste Reise mit meiner Seniorin. Also dachte ich daran vorzuschlagen, dass wir während der Nationalfeiertagsferien gemeinsam nach Chiang Mai reisen könnten. Meine Seniorin war begeistert davon und begann früh, Flugtickets und Reiseführer anzuschauen, kaufte hübsche Kleider und fragte mich alle paar Tage, ob die Reiseroute bestätigt sei und wann wir Tickets buchen könnten. In der Zwischenzeit war ich mit Arbeit beschäftigt, die sich aufgrund von Monatsendterminen angesammelt hatte, und dachte über das Workshop-Thema nach, ohne je einen konkreten Plan vorzulegen.

Bis zu dem Tag, an dem meine Seniorin sagte: “Ich weiß nicht, ob es nur meine Einbildung ist, aber es fühlt sich an, als wolltest du nicht wirklich mit mir nach Chiang Mai fahren.” Erst da wurde mir bewusst, dass ich nicht wirklich zu beschäftigt war, um auch nur einen Blick auf die Flugzeiten zu werfen. Vielmehr verspürte ich einen starken Konflikt und Angst davor, gleichzeitig “Ich sollte sicherstellen, dass meine erste Reise mit meiner Seniorin perfekt geplant ist” und “Ich sollte in Chiang Mai einen englischen Workshop absolvieren, der mich zufriedenstellt” innerhalb einer kurzen Woche zu erreichen. Unfähig zu entscheiden und ohne Vertrauen, inmitten vieler Unbekannter gut zu managen, begann ich, mich über dieses ungeordnete Selbst niedergeschlagen zu fühlen, was es noch schwieriger machte, die Emotionen und Gefühle meiner Seniorin wahrzunehmen.

In solchen Momenten kam es mir nicht in den Sinn, dieses Problem mit meiner Seniorin zu besprechen. Stattdessen rang ich mit mir selbst, bis alles zusammenbrach. Tatsächlich äußerte meine Seniorin während späterer Kommunikation, dass sie nur Fußspuren und Erinnerungen von uns beiden in einem anderen Land hinterlassen wollte, ohne viel Streben oder Besessenheit von Chiang Mai oder der Reise selbst. Ich hatte mir in meiner Vorstellung zu viel unsichtbaren Druck auferlegt.

Natürlich ist dies das Leben, keine Geschichte. Verspätete Erkenntnisse führen nicht unbedingt zu einem glücklichen Ende für alle. Wie in “Wochenrückblick #48 - Innere Mongolei-Reise, Chiang Mai Digital Nomad, Neugestarteter Wochenrückblick und Leben” zu sehen ist, kam unsere Reise nicht zustande. Ich fuhr allein nach Chiang Mai, und selbst jetzt bleibt “gemeinsam reisen” ein schwieriges Thema für uns, das wir nicht leicht besprechen können.

Vor ein paar Tagen, als wir einige frühere Gedanken diskutierten, schickte mir meine Seniorin ein Fragment ihres Tagebuchs von jenem Tag, das diese Passage enthielt:

boyi_diary_20230903

Er braucht ein Gefühl der Ordnung. Er kann kleine Unordnungen akzeptieren (gelegentlicher Regen, lässiger Alltag), aber großflächige Unordnungen (Reise, Beziehung) überfordern ihn.
Ich sollte ihm mehr Zeit geben. Drängen funktioniert nicht; er muss es selbst herausfinden. Ich sollte einfach das tun, was ich zu dieser Zeit tun muss.
– 20230903

Wenn ich mich in einem Zustand der Unordnung befinde, bin ich dankbar, dass sie vollständig versteht, womit ich konfrontiert bin und was ich zu überwinden versuche, anstatt nur eines Austauschs von Emotionen. Diese Passage lange danach zu sehen, bewegt mich immer noch.

Eine andere Perspektive auf die Liebe

flower_to_boyi

Vielleicht weil dies mein Wochenrückblick ist, erzähle ich die meiste Zeit Ereignisse aus meiner Perspektive. Vor einigen Tagen, während unseres Gesprächs, sah ich zum ersten Mal einige Fragmente aus dem Tagebuch meiner Seniorin, was interessant war, darauf zurückzublicken.

boyi_diary_20230618

Heute waren seine WeChat-Nachrichten häufig und gaben mir genug Sicherheitsgefühl. Er muss mich mögen… oder?
Es ist angenehm, mit ihm zusammen zu sein. Diese Woche fühlt sich wie ein Sommertraum an, der den ganzen Juni etwas unwirklich erscheinen lässt.
– 20230618

Dies war die Woche, die ich in meinem Beitrag “In the Mood for Love” erwähnte, über die Reise nach Shanghai und Peking. Zu dieser Zeit keimten meine Gefühle auf, doch ich fühlte mich unbeholfen und ratlos.

yu_weekly_review_love

Obwohl die Shanghai-Reise nur zwei Tage dauerte, vollzogen sich leise Veränderungen, wobei Emotionen in meinem Herzen wuchsen und sich ausbreiteten. Wir schlenderten am Bund entlang, rieten die Worte auf den Gebäuden auf der anderen Flussseite oder auf vorbeifahrenden Booten. Trotz Regenschirmen ließen wir uns vom plötzlichen Regen durchnässen und lachten wie zwei Menschen, die nie erwachsen geworden waren.
Als wir uns in Hongqiao trennten, verstanden wir beide, dass wir dieses stillschweigende Einverständnis nicht länger aufrechterhalten konnten, doch ich wurde ängstlich, zögerlich und ausweichend.
“Ängstlich vor den Gefühlen, die in mir keimten, fürchtend, dass mein fehlerhaftes Selbst eine so komplexe Beziehung nicht ertragen könnte, und auch fürchtend, dass ich unaufrichtig sein könnte, indem ich mich momentaner Freude hingab.”
Dies war wahrscheinlich die genaueste Darstellung meines Zustands zu jener Zeit.

Wenn man nach langer Zeit zurückblickt, ist es interessant, den Kontrast zu sehen. Sie war offen und aufrichtig, während ich schüchtern und ringend war, diese beiden Herzen näherten sich allmählich an. Bis:

boyi_diary_20230706

Oh mein Gott! Wir sind jetzt zusammen, die Liebe kam so schnell wie ein Tornado. Lass uns mit dem Fluss gehen, einfach glücklich sein, wenn er in der Nähe ist.

Was das Zusammensein und das gegenseitige Verständnis betrifft, sind wir wirklich völlig unterschiedliche Menschen.

Ich komme von der südöstlichen Küste, sie wuchs in der nordwestlichen Wüste auf; sie ist entschlossen in ihren Handlungen, manchmal mit ein bisschen ~~Temperament~~, während ich bedächtig bin und tatsächlich ihr Temperament abschleifen kann; wir studierten unter demselben Mentor, doch unsere Karrierewege sind völlig verschieden; sie genießt Klettern, Boxen, Surfen und verschiedene Sportarten, während ich lieber zwei Monate lang vor dem Computer sitzen würde; sie muss um 22 Uhr schlafen, ich verspüre selbst um 3 Uhr morgens keine Müdigkeit; unsere Essgewohnheiten sind völlig unterschiedlich, wir konnten in einem nicht allzu großen Buffetrestaurant keine ähnlichen Speisen auf unseren Tellern finden; sie braucht ein ordentliches und gepflegtes Zuhause, während mein Ordnungssinn vielleicht daher rührt, Apps nach Farben in Ordnern zu sortieren und in VS Code zu einer Lieblingsthemenfarbe zu wechseln; ich liebe es, Filme und Anime zu schauen, während sie das Leben für zu kurz hält und es vorzieht, durch Lesen ein reines Land zu suchen. …

Manchmal staunen wir darüber, wie zwei so unterschiedliche Menschen zusammengekommen sind, und andere Male fühlen wir, dass es so sein sollte, genau wie ich aus einem Gedicht von Neruda auf einer Karte zitierte, als ich Blumen schickte:

alles trägt mich zu dir,
als ob alles, was existiert,
Düfte, Licht, Metalle,
kleine Boote wären
die segeln
zu jenen Inseln von dir, die auf mich warten.

Interessante Dinge

Eingänge

Obwohl die meisten interessanten Eingänge automatisch im Telegram-Kanal “Yu’s Life” synchronisiert werden, werde ich hier trotzdem einige auswählen und auflisten, damit es sich mehr wie ein Newsletter anfühlt.

Bücher

Neurosis and Human Growth, empfohlen von homura, Lektüre abgeschlossen, siehe oben.
What My Bones Know, über Selbstheilung, vielleicht wird das Lesen nach “Neurosis and Human Growth” eine andere Perspektive bieten.

Artikel

Videos

Anime

Spy × Family Teil 2, Anya rockt!
Frieren: Nach dem Ende der Reise, zu fesselnd, 13 Folgen am Stück geschaut.