前言
本篇是对 2024-09-19 到 2024-09-28 这周生活的记录与思考。
Adulting
最近在一个喜欢的博主的频道看到这样一段描述：
因为大学毕业后直接读了博士，博士毕业后就继续研究者的工作，说是说工作，但是和念书时也没啥太大区别，所以总感觉现在的自己和学生也没什么区别，哪怕教过许多的大学生，但我也不认为自己和他们有什么区别，只是比他们早学几年而已。不过区别肯定是在某些时刻发生了。在生活中也偶尔会冒出诧异的感觉，譬如在看剧时、或者在消费时，发现自己的收入已经比家长高很多了，虽然匮乏的记忆仍旧历历在目，但那些好像是发生在另一个人身上的事。再譬如看一些文艺作品，讲那些大姐姐和大哥哥，那些我想以之为生活目标的人，一看发现他们年纪比我还小。再譬如每天起来洗漱时，真真切切地感觉到自己的年岁在增长。
智识是增长了、但是我的情感能力却完全停留在学生时代。虽然读过许多激动人心的文学作品，但仍旧对讲青春期的故事着迷，到现在还在追相关的新番并为之感动。我怀疑自己还在青春期中，似乎就只是在象牙塔里空长了年岁。这十年我在干什么呢，我不理解。身边的人如何进入自己的生活，生活的洪流又是怎么吞噬一个个人的，我不理解。但是更令我难受的是，当我看到现在的中学生时，我也不理解。
我觉得人的经验中是有很多问题需要被解决的，我不知道别人是怎么解决这些问题的，但我不解决它们我就没法进入下一个阶段。当我搁置它们的时候，我就并没有在成长，物理时间、精神时间和情感时间完全错开了。我现在也很困惑自己是否也能和别人一样成为看起来很正常的大人，又或者是否有能力保卫住我现在这样能让自己胡思乱想的生活。每次想到这里我就感到难过。我没有勇气进入新的生活，就像一个因为执念而仍旧留存于世的幽灵一样。
心里的某一块似乎一下子被击中了，想到了最近刚听说的一个词「Adulting」，印象里是博主学会了车窗被路上飞来的小石子砸坏是可以走保险之类的这样一个冷知识，称之为 「Adulting 技巧」，很喜欢这个形容 —— “正在学会成为一个大人”。
随着自己年岁渐长，即使没有刻意去比较，其实比起学生和孩童时期变化已然很大了。
工作已经三年多，生活独立，买东西时似乎已经可以相对地“随心所欲”；走南闯北，踏过的土地也远远比父母去过的地方要多得多；遇到什么人生的重大决定，似乎也不再那么慌张了。
前几个月考了驾照，现在常常开车出门；前段时间在整理自己一团糟的财务信息，办了一些卡、买了一些定存等等。在做这些时，跟学姐说了句，“我现在好像个大人呀，会开车出门还有很多银行卡。”
学姐回话说，“只有小孩子才会比谁的卡多，大人也不会因为自己像大人了而高兴。”
或许跟我一直以来的经历有关，初高中之后爸妈就不怎么管我，大学后更是按照自己的想法在生活。好处是似乎看上去处事不惊，性格多少成熟稳重些，“坏处” 是并不受父母长辈的标准约束，也早早关了朋友圈屏蔽了 peer pressure 的影响，导致似乎自己的生活和同龄人所在经历的似乎是有些脱轨的。
这两年参加了三场高中同学的婚礼，其中两对孩子应该就在这两个月就要出生了，应该不会有人还在为考出驾照而高兴好几周，或是因为一束「送错的花」而沮丧好几天。
大多数时候我还是乐得如此的，似乎努力保留一点“学生气”也让我面对这世界的时候多一些乐观和勇气，离世界的那些污浊的死气沉沉的真相远一些。
但真的能一直这样么？
和学姐刚在一起的时候，有一次她去公司的一个活动，下班后一脸疲态，跟我倾诉说，同样一件事需要用好几种截然不同的方式向不同的领导汇报和其中察言观色的部分很消耗心力，很累。
我突然发现我没办法给出有效的安慰，并不是不懂其中的门道和“人情世故”，也明白生活在不断吞噬每一个人，只是这些事第一次如此真实地出现在我最亲近的人身上时，而我却也无能为力。
我在周报中也曾大言不惭道要追寻月亮，不能因为要去捡六便士而成为自己所不喜欢的样子，但其实世界原本就是这样运作的，即使我能侥幸逃脱这些桎梏，也没有能力荫庇身边重要的人。
学姐说了一句，“你能有选择不成为这样的人是很幸运的，总好过让这世上再多一个无聊的大人”，有些惭愧和心虚，似乎本该学会长大的自己执拗地搁置了这些，真的是对的么？
我真的有能力守住这样能够继续任性继续胡思乱想的生活么？
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